farewell

会有某个人的出现，

然后你会觉得不冷不热，

又或者两个人感情忽冷忽热。

但他会对你好，

在上课时每天都给你买水，

教你学习，

带你逃出去吃好吃的，

带你去逛街，

陪你去你想去的地方玩，

在你上班的时候帮你收拾屋子，

在你冷得时候把衣服都给你，

给你买你喜欢的包包和衣服，

在你懒得动时会给你做好吃的，

然后也会成天想着怎么带你玩……

可是他在做这些这些的时候你都没有感动，

只是，

只是，

就当你在下班时想着去哪里解决晚餐的时候，

他打给你说快回来吧，

给你做好吃的了怕你自己在家没有饭吃，

那一瞬间，

突然感动了。

原来感动只是一瞬间的事。

 

一个人对你好，

不是平时你对他好才对你好，

也不是给你买吃的买穿的带你出去玩就是对你好，

而是他在忙碌中，

还能想着你惦记着你过得好不好，

才是真的对你好。

 

thank u vic！

 

 

时间久了，

彼此的容貌声音都会变的模糊的。

努力地去回想，

可是却发现一切都是那么的不清晰。

看着你的生活，

突然发现已经很遥远。

然后渐渐地渐渐地，

只字不提。

偶尔也会有人问起你问起我们，

可是不再向以前一样滔滔不绝，

笑笑把它留在心里就够了，

不是么？

 

时间久了，

我会想，

或许有一天再见面，

或许永远也不会再见，

或者。。。

时间久了，

会想你在哪，过着怎样的生活？

我又会在另一个地方过着怎样的生活？

随着时光的流逝，

身边的人走走停停，

来来去去，

有些人就莫名其妙的闯进你的世界，

然后又惨然离去。

不是所有人都能拥有王子和公主的完美爱情，

也不是谁都能挽着初恋的手走向婚姻的殿堂。

由此，在走向最终的幸福之前我们总会有那么几段恋情。

然而你会发现在现任的生活中，

ex的影子总是会若隐若现，

若有若无的跑出来给你们现在美好的生活添点调。

这调料加好了或许就促成了一顿丰盛的晚餐，

但很多时候都会搞的好端端的一道菜最终还是变了味。

 

每个人都有历史，

你也有，

我也有。

我们在遇见对方之前都有自己的经历，

过去的没有办法改变，

但也是因为过去变成了现在的你和我，

我们遇见、相爱，

我们能改变的只有将来，

现在的每一刻都决定着将来，

而将来的每一刻都在我们手里，

那为什么有总对你的ex念念不忘呢？

 

不知道从什么开始，

心越来越封闭起来。

也不知道什么时候开始，

变得沉默寡言，喜欢一个人生活。

可是，每每难过时，

总会想到一个人，

总会想抱着他哭，

总会想打给他听听他的声音，

然后你会发现原来不是说找个对你好的两个人就会幸福，

更多的还需要理解和包容。

年龄越大你越会发现，

和一个懂你的人一起生活会省力很多，

在你难过时，生气时，开心时，

不会歇斯底里的质问你为什么，

抱抱，亲亲，或者安静的一起呆着。

简简单单的生活，

细水长流。

 

你的ex，

现在在哪里？

过的好或者不好，

是否还会有关心？

如果还在爱着，

就想想当初为什么先放弃。

是时间不对还是人不对，

或许那么一天再相遇，

会笑着细数曾经吧。

但是已成为ex，

就把他留在old time吧。

 

都不在提了，

好么？

 

有些时候，

有些事情，

往往是因为自以为而导致真实的结果让自己无法接受。

你瞒我，

我瞒你，

这个社会什么时候变得这么肮脏？

或许这才叫真实。

 

这段日子，

突然觉得明白了很多。

人家说种什么因结什么果，

因为开始是错的，

所以步步皆错。

但人总是一种执迷不悔的动物，

飞蛾扑火，

就算粉身碎骨也要追个结果。

可当结果赤裸裸的展示在眼前时，

发现整个世界都黑了，

心不断地下坠下坠。

这一切不过都是因为当初的自以为。

 

你以为他很喜欢你，

你以为他有认真思考过你们的事情，

你以为他会因为你放弃一些东西，

你又以为你们或许会有一个不错的未来……

其实不过是你自己想太多。

想太多的人注定是伤的那一方。

 

成长总要付出代价的。

过去的就让它过去吧。

 

我又要消失了~

 

相机从不离手，

走到哪就要拍到哪。

总认为照片可以记录一切，

生活中的点点滴滴。

可当打开相册的时候，

笑着笑着就哭了，

看着看着就难过了。

当初的快乐，

两个人的记忆，

那些无忧无虑的小日子，

就这样离我们远去了，

想念却成了不能说出的痛。

 

一个人整理着这三年来的照片，

一个人看着那些搞怪的合照，

甚至看到每一张都能准确的说出时间地点事件。

过滤、筛选、打包、压缩，

早就该整理了不是么？

既然决定先转身离开，

为何还会依依不舍？

 

照片是个坏东西，

它总在一遍遍的提醒你，

曾经是多么的开心，

它总要一遍遍的告诉你，

当梦醒时分总要面对现实。

 

 

Bobo i really miss u， but i have to go. if two people are meant to be together, finally they will find their way back.

 

在灯火辉煌的马路上，

一个人开着车奔驰着，

总觉得速度可以带走我所有的悲伤和不好的情绪。

 

不再写东西，

不再看书画画，

不再上网聊天，

很多曾经喜欢的东西都在一点一点的消磨淡忘。

我是怎么了？

 

生活变得浮躁起来，

老毛病又犯了，

心情不好的时候就疯狂的购物，

然后马上又开始后悔。

我是有多久没好好的想想自己究竟要些什么了？

 

生活简简单单的不好么？

为什么总是要那么复杂？

逃避着长大，

却又总在现实中学会伪装。

有的时候真的很累，

很想睡个自然醒的觉。

 

最近的我，

很不好。

很不靠谱，

很不满足，

做什么事情都满不在乎，

那个以前天不怕地不怕勇往直前呵呵乐的小姑娘跑哪里去了？

我需要你，

出来吧~

 

每天起来第一件事情都要对着镜子为自己打气，

可是心情依然high不起来，

胃口不好，

做什么都提不起来。

什么事情都不顺。

 

如果可以逃离，

如果有个人愿意牵这我的手永不放开，

天涯海角我都愿意。

可是你在哪里？

 

我没法笑着说我很好，

不用担心，

皮笑肉不笑的事情不想做，

我不好，

不开心。

 

快快好起来吧~

你说人有多可笑，

上一秒说过的话下一秒就忘掉了。

你说人有多无奈，

明明最讨厌某种人却偏偏喜欢上某种人。

荒唐的做着事情然后慌慌张张恍恍惚惚，

到底什么是真什么是假都变的模糊不清。

所谓的界限也早就海天一线混在一起，

哪里还分得清？

 

有人说如果一个人没有轰轰烈烈的爱一场的话，

他永远不知道自己想要些什么，

需要过什么样子的生活。

爱过了，伤过了，

才会学会珍惜，

才明白平平淡淡才是真，

人总要过着柴米油盐酱醋茶的日子。

尽管心中波涛汹涌，

总期待着是不是自己也能轰轰烈烈一回，

可是当潮涌席卷而来时，

你却胆怯了，

开始只是退后了几步，

最后近乎奔跑的远离开。

停下后，

心还在扑通扑通跳，

回味着海浪扑来时的汹涌，

想着或许也没那么可怕，

当海水拍打脚面的时候，

那种感觉应该无与伦比。

但转而理智战胜了一切，

因为你知道，

如果它是海啸你将会全军覆没，

如果它是巨浪会打透全身说不定还会留下伤口，

如果它是波浪你会无比的失望。

无论那种结果都不会好过，

还不如远远的逃开，

幻想着无数的可能。

远离那些荒唐又慌张的事情~

一切又回到了最初的模样。

转身离开的时候，

还是没能忍住心痛，

上车，坐下，

眼泪不自觉地就留下来了，

颗颗滴在心里。

没敢回头看你，

怕自己会忍不住，

会舍不得，

会后悔。

 

一直很抗拒用文字去描述它，

因为不知道该怎么开口。

今天将这一切画个句号，

结束然后回到原点。

时间两年零三个月。

 

在机场小宝发来信息，

“想到你和他分开，自己都心里难过，感觉好像一个什么象征倒塌了……”

又一阵心酸。

不是不爱了，

是无力在爱下去了。

当勇气不在，

当看不到未来的曙光，

当争吵不断地时候，

不得不承认，

我胆怯了,

再也没有信念支撑着我走下去。

 

我们选择在开心的一刻分开，

怕有一天会吵架吵到连美好的回忆都吵散了，

变成漫无止尽的责骂和怨恨。

与其那样不如早点结束。

或许某年某天，

当我们都足够成熟，

足够独立，

当我们强大到可以守护自己想留住的人时候再相遇。

如果那样该多好。

可是现在，

只有对自己狠一点，

才能去追求自己的理想。

牵绊住的两个人是如何也走不远的。

 

听着林宥嘉的《心酸》，

那句歌词写的好令人难过，

“我们曾相爱，想到就心酸。”

想到你的qq里不再有我单独的位置，

想到手机里的号码会被删除，

想到你身边或许会有那么个人可惜不是我，

想到你在也不会叫我宝宝，

想到……眼泪就止不住的流出来。

说的轻松，

可是当分离这一刻到来时候，    

心真的痛到无法呼吸。

 

下飞机的时候，

变得很沉默。

突然发现自己不会爱了，

心里只想着有天只要自己足够强大了就可以守护住自己想留住的人。

 

抱歉，

让你看着我走，

我知道你心里肯定比我还痛，

抱歉，

我没用勇气看着你转身，

所以先放开了手，

抱歉，

让你来承担我任性的结果，

抱歉，

没能陪你走到最后……

 

以后想你的时候就狠狠的掐掐自己，

要忍住不在打扰你的生活，

扰乱你的思绪。

要对你和自己狠一点。

我不知道要多久才会好，

拿不起又放不下，

如此纠结。

宝宝，

原谅我吧，

就让我在任性一回。

回归到最初的原点。为你，也为了我自己。

 

好好吃饭，

好好睡觉，

好好学习，

好好工作，

好好生活。

 

再见，我的爱！

 

 

你好么？

还像以前一样没心没肺的笑么？

还是一样想说什么想做什么就马上去实施么？

还相信只要努力了得不到也不会难过么？

你还好么？

我很想念那个一如既往不曾改变的你。

 

是有多久没有好好地坐在电脑前听着音乐写着自己的生活？

这个假期似乎很漫长，

然而却一晃即过。

这个假期的回忆太多故事太多，

情绪泛滥。

太多的情节该怎么去描述？

不如轻描淡写的一掠而过。

努力过，付出过，开心过，笑过，然后哭过，累过，伤过，醒来，

一切回到原点，

一切在重来。

放开了手，

把心里的空间整理整理腾出来，

等待着或许有天会有人重新走进来。

 

工作后，

发现原来很多事情不像想象中的那样简单，

原来社会是这样子的，

原来人和人之间的距离不是单纯的我对你好就会离我近一些，

原来每个人都在逃避着不想去面对的事情、不想回答的问题，

原来不想在一起的理由没有很多，不过就一句，没那么喜欢你，简单明了。

我开始对生活灰心，

但却总矛盾着这世界会不会变的更好？

期待中失望着。

 

情绪泛滥的时候，

我选择了关闭校内，

删掉号码，

断开一切联系，

把自己困在家里，

想要彻底的消失一段时间。

或许一个月，或者三个月，再或者半年或是更久，

我想逃开这里，

逃开那些一个个所谓的朋友圈。

如果改变不了这世界，

那就努力改变自己吧。

让自己更加喜欢现在的这个我，

去做些自己想做的事情。

我承认，

现在的自己不够好，

不知道什么时候才会成就那个更好的我。

但在那之前我需要去把那个迷失的自己找回来。

我开始期待那个从新回归的自己，

这期间要做的努力太多太多，

不能失败。

 

有人说过，

等待花开结果的过程尽管艰辛，

但那刻到来的时候心花怒放。

但愿会有那么一天。

waiting……

 

感情泛滥的星期一。

无可救药的星期一。

自言自语的星期一。

你永远看不到的星期一。

晚安！

跨过2010昂首迈步到了2011离2012又进了一步，

我的小脑袋拼命地在想2012末日会不会来，

如果真的要来我是选择活下去呢？还是活下去呢？

这是个问题。

 

昂首迈步到2011时赫然的发现自己已经23了，

而大巴上的自我介绍还写着20岁，

20 多美好的年纪呀，

可是一晃我都23了，

突然对自己的未来有些忧心。

思考成为每天必须做的事情，

我不是在发呆就是在发呆的路上，

想想过去的一年我收获了什么？

再想想我到底想要什么？

 

回想2010我实在想不太出来自己究竟做了什么丰功伟绩，

算来算去这一年都在奔波中或是旅游中，

去了不少的地方，

每个城市走走转转，

上海，三亚，北京，厦门还有那些被记忆淡化的小地方。

然后发现旅游中的我是最开心的，

一个人拿着行李箱，走走停停，

拍拍照，吹吹海风，

生活要是每天都这么美好就好了。

我爱海边城市，

不需要它很繁华，

也不需要它很大，

只要干干净净的，

走在哪里都有温柔的海风拂过，

这样的日子再惬意不过了。

话说2010年，

再也想不起来还有什么值得纪念的了。

穿梭在重庆长春两地，

我快成空中飞人了，

不停地考试面试，

找工作真的很折磨人。

中信的面试，工作，请假回来考试，

这些是在年尾发生的。

若说更多的话就是今年的桃花还有点小旺盛。

减肥目标一点也没达到反而砸了不少银子。

对了，还有在长春找到了一个不错的教会，

每个周末坚持着去做做礼拜，

教会里的每个小孩子看起来都是那么的美好。

过了一个没有情人的情人节没有情人的圣诞节没有情人的周年纪念日。

这是我的2010。

 

2011告诉我你要什么？

痛苦的等待工行的面试通知，

也不知道选择这条道路对不对，

又会想那点工资可能没办法帮助我度日前半年还得靠父母救济。

二选一得工作难题，

二选一的问题我总是处理不好，

这不像买衣服选不出来就把两件都捧回家，

矛盾的心理不停地在作祟，

似乎选哪个都不对，

哪一个机会成本都很大。

感情问题暂时放一放吧，

事业排在前面吧。

尽管所有人都知道我是多么渴望早点结婚，

早点要个宝宝把他打扮的漂漂亮亮的，

过着安稳有幸福的生活，

不要很强势每天美美容做做自己喜欢的事照顾照顾老公孩子就足够了，

婚后的生活永远像童话中描述的那样“从此他们过着幸福快乐的生活”。

但转念一想，

这是我真正想要的么？

其实自己还是活在美好的童话憧憬中。

说实话我多少还是有些恐惧婚姻的，

生怕现实的残酷会打破原本的美好。

今年几个好朋友相继结婚，

羡慕的同时又在想如果换成是我可能在结婚前会得婚前恐惧症吧？

说不好在轰轰烈烈的上演一场逃婚记，

不安分的双子座在作怪。

缘分这种事情可遇不可求，

勉强不来，也要宁缺毋滥，

好好的等待一个可以开花结果的恋爱吧，

毛主席教导我们不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓。

所以不耍流氓了要好好做人。

努力工作努力赚钱。

2011应该多读写书，

知识真的可以丰富一个人，

最近在看三毛的逃学记，

被朋友嘲笑看的太迟人家早在高中就拜读过三毛的作品了。

迟了有什么关系总好过没有。

三毛这个女人我真的喜欢到要死，

随性，自然，喜欢就勇敢大胆的去做，不计后果不计付出，

做个这样坦然的女子多好，

虽然最后自杀显得有些傻气，

可这样的傻气却也是让我钦佩的。

2011我想要个像《第三十六个故事》里那样的朵儿咖啡屋，

做自己喜欢做的事情，

把店设计的很温暖，

然后有一大面的图书墙放满自己喜欢的书，

悠闲自得，多好。

2011年要过专八，过教师资格证各种资格证书，

还想趁工作前在多出去溜达溜达旅旅游，

最好在把分量减一减就完美了。

2011希望各种给力吧！

想要的太多，

努力吧！

 

明天还有考试，

今儿个就到这吧！

今天豆瓣电台真给力，都是我爱的音乐！

各位好好想想2011你们想要些什么吧~

时间在指缝中溜走，

时间在皮肤上滑过，

时间就这么悄然无息的过去了。

当我们回首的时候会曾怀疑过它是否来过，

我曾经告诉自己不要回头看，

向前走把回忆都丢到后头前进前进向前进，

但又总在某个时刻停下来回首过往，

希望那一刻的时间是静止的，

只有我一个人就好。

 

不知道是不是因为儿时看了太多的浪漫言情剧，

导致我整个学生时代都过得极其浪漫小资主义，

影响一直蔓延到现在。

而当现实与幻想一起存在的时候矛盾就凸现了，

我极力的开始隐藏那些泛滥的幻想和小情绪，

就像是不停的把衣服塞到衣橱里一样，

终究一天衣橱被塞得满满的一碰所有的东西都砸了过来，

瘫坐在地上开始一件件的收拾整理好在重新放进去。

告诉自己这次要把衣橱封的严严实实的，

要面对现实，

要勇敢面对明天。

 

一直有着一个习惯，

喜欢把那些自己最喜爱的，最隐秘的，最不想看见的东西都装在盒子里面，

然后藏在家里的某一个角落，

有些时候自己也会遗忘还有这样一个时间的盒子。

接着在某年的某一天会因为搬家或者收拾屋子将它们打开，

那时候所有的回忆拥挤而出。

看着那些发黄的信纸、照片、破掉的钱包，

心里的扑满一下清空，

心情一下子变成了五味杂粮。

缅怀过后把它们再重新装好放回原处。

这是不是就叫做尘封记忆呢？

 

我们每个人都会有些记忆是想将它们藏起来的，

或许是悲伤的、幸福的、难忘的……

把它们冰封到冷藏柜中，

亦或是把它们埋到树下，

或者像我一样把他们藏到盒子里，

任时间流逝，

它们却永远不会变。

一个把时间留在静止时刻的盒子。

你想拥有么？

 

 

 

 

 

恍恍惚惚，

匆匆忙忙，

谁又在乎谁真正在做些什么忙些什么呢？

谁又思考过别人真正内心的想法和感受呢？

在这个现实又残酷的世界每个人都自顾不暇，

还有谁会关心你是谁？

如果有天世界真的会变成圣经里所叙述的那个天堂，

“爱人如己”你爱我我爱你，

没有勾心斗角没有嫉妒没有恨永远都充满和平，

那该有多好！

 

似乎每个年尾都会发生这样那样的事情，

好的，不好的，

全都像赶集般的凑集过来。

每天说的最多的就是“嗨，要加油哦！”

给别人打气也为自己加油。

 

年末的时候，

好朋友的父亲过世，

来的匆忙，

不知道那什么来安慰，

似乎说什么都是多余，

如果发生在自己身上应该会希望一个人静静，

可再想下去如果真的发生在自己身上我应该会崩溃到进精神病院，

还想去安慰别人就是想想自己就难过的要命，

说不定到时候还需要他反过来安慰我。

时间会冲淡一切，

可是就算淡了那记忆也会反复纠缠着自己的吧，

伤口就算愈合也总会留下疤痕，

每次望着那道疤痕就会想起当初是有多么的痛。

只能默默地说加油，

死者已矣生者还是要好好的生活。

 

年末的时候，

每个人都在忙碌，

签约的同学们兴高采烈的做着自己想做的事情，

找工作的同学们一个个焦虑上火。

我显然加入到了后者。

想着说就算我找不到工作我还可以出国，

说的如此轻松如此不在乎，

可是真到了这一刻的时候是否还能想当初说的那样坦然亦或者早已坎坷不安。

家，图书馆，教室，食堂，

点对点，线对线，

最不爱坐飞机的我也成了空中飞人。

每天都要在心里预想一遍明天要怎么过要做些什么要完成什么。

这样的生活既充实又让人神经紧张，

强迫症的症状越来越严重。

好几次已经出门走到半路又要返回生怕门没关好又或是忘记关掉水龙头，

如此反复，

最后不是我把生活逼疯就是生活把我逼疯。

每天早上醒来第一件事就是要问安然后给自己加油。

每天不停默念加油，你行的！

 

昨天国考，

早上抹黑起床，

连面霜都来不及摸就急冲冲的出门了。

坐在出租车上望着路两旁星星点点的微弱光芒，

突然想到原来每天在我还沉浸与周公相会的时候那些小店们的主人早就开始一天的辛勤工作了，

那些为了能多挣十块二十块的出租车司机早就奔驰在马路上准备迎接他们的第一笔生意，

还有那些有目标有信念的同学们也早早起来锻炼身体和学习，

相比之下我似乎真的浪费了很多时间在无所谓的事上。

果真有些事情不能多想，

想多了就麻痹了。

考试的时候看着那些乱七八糟的题目在眼前晃呀晃的就告诉自己，

加油不要怕我能行。

果然人品爆发，

中午吃饭居然还刮了个十块钱出来。

 

末了，

我只能说文字是我心头的痛，

每当我想写些什么的时候却总是词不达意。

星期三又要飞了，

回家准备另一场更重要的考试。

嗨，加油吧！

 

如果这个世上又后悔药的话，

那我一定会买上几箱子存放好，

随时都可服用。

我想，会有很多人和我一样疯狂的抢购，

那个时候它的价格一定会一路飙涨，

大街小巷都会贴着它的海报，

商店里售货员会告诉你说这个已经卖断货了想要的话先预定，

淘宝上出现参差不齐的假药让你看的眼花缭乱……

如果这个世上真的有后悔药的话，

那么是不是我们每个人都不再需要坚守承诺和责任了？

 

如果这个世上有后悔药的话，

请给我十颗。

【第一颗】

要给儿时的自己，

要继续学习钢琴和舞蹈告诉自己坚持是多么重要，

童年的选择让自己到现在都是三分钟热度，

总想保持一个状态最终却发现那是个不可能实现的梦。

【第二颗】

要给初一那年的自己，

还记得那时候超薄随身听刚刚流行，

爸爸花了几千块钱给我从日本带回来了一个，

那时候开心的要命。

妈妈说，不要带到学校去容易弄坏了，

叛逆时期的我怎么可能听话？

结果刚带到学校就被同学弄坏了，

心绞痛。

这个痛一直隐隐作祟也因此成了我的一个小小心结。

【第三颗】

高中的时候望着花花世界，

小小的内心波涛汹涌，

叛逆的种子生根发芽逐渐成长的不可控制。

知道现在也会后悔说，

那时候再多读读书该多好啊。

好好把数学历史政治地理学一学，

也就不至于大学里的时间都在学习了。

【第四颗】

我总在后悔为什么爷爷奶奶去世前没有多陪陪他们，

他们是那样的宠爱我，

而我却倚仗自己的无知与幼稚来强调自己那些不合逻辑的观点。

随着时间流逝，

看着亲人一个个离开，

我突然觉得很难过，

突然很怀念奶奶做的蛋炒饭，

爷爷带我去看金鱼。

我很想念你们。

如果这个世上真的有后悔药的话，

我多么希望服下一颗能换来更多的时间陪陪你们。

【第五颗】

就给我的大学时光吧。

在大学里最最失败之处就是不会安排时间。

总是由于各种各样的小原因小借口打乱自己的schedule。

以至于到大四最紧张的阶段我依然恍恍惚惚的过我的日子。

【第六七八九十颗】

给未来的自己吧。

我想或许在我工作不顺的时候服下一颗，

或许在婚姻不满的时候，

或许在孩子不听话的时候，

或许……

我想这五颗应该够用了吧！

 

如果这个世界有后悔药的话，

人生就不会有遗憾了吧？

完美的人生或许就是最大的遗憾。

 

尽管生活有诸多的不如意，

我们还要一如既往的向前走。

后悔的时候我总要骂骂自己当初想什么来着。

然后嘲笑着自己继续犯迷糊走着后悔的路。

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很久都没有写东西了，因为生活乱的一团糟。我不知道该说些什么来表达。这半年来走了很多个地方海南、北京、天津、厦门、成都……还会有很多地方等着我去。因为看不到前方的路，所以选择停下来到处走走看看，或许突然某一天我明白了自己想要些什么，自己的奋斗目标在哪里的时候就会重新出发。

大四了，太多的诱惑，太多的陷阱都在等着你。每走一步都胆战心惊、坎坷不安。犹豫不定是我的致命伤，总是徘徊在ABC的选择题中。与其举棋不定倒不如放任自流，一切都交到主的手中吧，一切顺其自然吧，期待着属于自己的那个位置终会出现的……

跟我一样徘徊在大四阶段的同学们，加油吧！

 

 

 

 

站在落地窗前，

望着北京川流不息的马路，

此起彼伏的霓虹灯，

我突然觉得它很陌生，

但想想似乎我们从来也不曾熟悉过。

 

小时候的时候，

每次听到爸爸妈妈要带我去北京玩的时候都会兴奋很久，

揣着激动地心情来北京，

然后依依不舍的离开。

然而这次来，

心情就跟北京的天一样灰蒙蒙的。

不知道什么时候开始北京的天不再蓝，

没有云朵，

大大的太阳毒辣辣的烤着地面，

每次想仰望天空的时候只能用一只手遮住太阳，

却发现皮肤早已变得黑又干。

 

北京堵车的时候真的很堵，

看到路边骑自行车的人们，

觉得他们好幸福，

突然怀念那个汽车少有少满城都是自行车的老北京，

原汁原味的老北京。

 

今儿早去了天坛，

这多少让我找到了老北京的影子，

可是当一个又一个旅行团映入眼帘的时候我又一次失望了。

或许是对北京的期许太多幻想太多，

所以才会失望更多吧？

是谁说过，对什么事情一半期待一般平常心摔得就不会那么重。

我想，它还是有道理的。

 

偏心的说，

相对北京我还是喜欢上海多一点，

这不仅是因为它更干净些，交通更好些，逛街更爽些……

最最主要的是，

在上海我每天最最想对它说早安，

而北京是晚安。

早安，代表新的一天开始，一切都充满活力，

而晚安则是期待明天会是更好的开始。

 

一个人在空荡的酒店房间里，

没事就给客服打电话，

一会儿让他们收拾收拾房间，

一会儿让他们送来几包黄糖，

要不然就打电话提醒他们要叫早，

不是想折腾他们只是自娱自乐的时候也会觉得孤独。

 

泡了一杯糖水，

来北京的第二天就感冒了，

到现在还没有好，

很困却没有睡意，

跑上来发发小牢骚，

看着被子上的热气，

我终于有了种满足感。

 

好了，明天要赶往天津。

这一年会是很匆忙的，

去睡了。

睡前要和北京说晚安！

 

 

 

早晨睁开眼睛，

洗脸，煮牛奶，泡燕麦，

脑袋里都在思考，

我今天上午要在bus上写点什么，

抒发我的小情绪。

可当我做到电脑前的时候，

大脑突然当机，

一片空白。

（插一嘴：刚刚写好了~电脑却当机了~还要重新写~真的很抓狂~看了当机的不仅是我的脑袋）

 

今天重庆39度，

看不进去书，

什么也不想做。

每天倒在床上就在倒数回家的日子，

想着那些东西要拿回家要怎么打包。 

 

现在的我很抗拒去关注校内和朋友们的博客，

很怕看到谁谁谁在哪又找了一份好工作，

谁谁谁实习工作干得不亦乐乎，

谁谁谁大秀自己的爱情甜蜜甚至乎已到谈婚论嫁，

谁谁谁考研的考研，出国的出国，

谁谁谁逛街买东西到手软，

谁谁谁不用上学不用工作依然每天过着奢华悠闲的生活……

很怕看到这些一条条能把人逼疯的信息。

我承认当看到别人大秀幸福或不断夸耀一件事情的时候我就会羡慕和动摇，

然后抛弃那最初的梦想。

我也承认当别人贴着光鲜艳丽的照片来展示自己逍遥自在的生活的时候我就不自觉地跟自己比较，

然后开始讨厌自己的生活。

我更承认当别人大肆炫耀自己的时候我就傻傻的相信，

然后忽略到表象背后的虚伪和真实还有那些为获得而所付出的艰辛。

每天傻咧咧的，

每天没心没肺，

每天过着欣赏别人生活的日子，

我开始讨厌这样的自己。

于是我决定静一静，抽离出来一段日子。

于此同时我又坚信是网络毒害了我的脑子，

是它们不断地侵蚀我的脑袋，

洗掉了我最初的快乐。

离开它们，

我开始一点点的找回那些失去的快乐。

其实我的生活也很美好，

美是需要感受的。

 

晚上逃票和Bo去图书馆的放映厅看小电影，

在空旷的放映厅吹着空调，

然后手牵手走在校园里。

有时看看杂志，

剪下自己喜欢的图片，

贴满这个本子。

……

其实生活也很美好。

 

我是真的很想写点什么，

想说的还很多。

可是现在情绪突然被一个电话打破了。

就这样吧。

等我回家后再好好整理吧~

在爱情中，我们每个人都是一个十足的拳击手，

在搏击中寻找刺激与激情，

在搏击中磨练相濡以沫的默契与忍耐力，

在搏击中拼个你死我活，

我们总想在搏击中找出占上风的一方。

但往往结果不是私下了结，要不然便是拼个两败俱伤。

 

恋爱中，

我们总想以自己的优势压倒对方，

是对方屈服在自己的淫威之下。

在互相挑衅中，

总会有输有赢。

几个回合下来，

loser便心甘情愿的屈服下来，

少许或隐藏起来找好时机准备时刻再战。

有些只是象征性的打个友谊赛，

分出胜负后，

两人相安无事的过着幸福甜蜜的小日子。

有些不断挑战着对方的极限，

格言永远是，今天不是你躺在台上就是我倒在这。

最后结局自然不欢而散。

 

爱情中，

我们总是或高或低的估量自己。

爱情中，

我们总是迷失了自己然有选择一种武力解决方式来决出主导者。

爱情中，

你给我一拳，我必还你一拳甚至成倍奉还。

就好像是你说我一句，我必要还你十句。

爱情中，

我们争强好胜，最后往往只是伤害了自己。

爱情中，

我们都是拳击手，永远不轻易放弃保护自己又可攻击对方的拳击手套。

 

爱情拳击手，

你是哪种选手？

 

                     the weepies 

yesterday, when you were young,

everything you needed done was done for you.

now you do it on your own

but you find you're all alone,

what can you do?

you and me walk on

cause you can't go back now.

 

you know there will be days when you're so tired that you can't take another step,

the night will have no stars and you'll think you've gone as far as you will ever get

 

but you and me walk on

cause you can't go back now

and yeah, yeah, go where you want to go

be what you want to be,

if you ever turn around, you'll see me.

 

i can't really say why everybody wishes they were somewhere else

but in the end, the>the ones you take all by yourself

 

and you and me walk on

yeah you and me walk on

cause you can't go back now

walk on, walk on, walk on

you can't go back now

                                        -------------<Adam>片尾曲

 

看《亚当》的时候是临考前两天，

蜷缩在床上，

没有开灯，

显示屏此起彼伏忽明忽弱的灯光，

我喜欢这样安静的时光。

一杯普洱，

一个鼠标，

一个电脑，

够我打发很多无聊的时光。

 

 

当Adam面对Bess的质问时，

那个片断感染了我。

对Adam来说他离不开Bess究竟是出于爱？还是依赖？

若是爱，为何说不出口？

说是依赖，那么那些日子的感情又是什么？

这部戏让人心中激起很多的矛盾。

 

最后电影的片尾曲，

我很喜欢，

不是因为唱它的人嗓音有多么的独特，

也不是因为它的曲调有多么的好听，

仅仅是因为它的歌词写得真的很好，

是我们每个人都曾经经历过或者想过的。

 

“在你仍年轻时，

有人帮你安排好一切，

而现在你必须依靠自己，

你却发现你自己孤独一人，

你能做什么？

我和你，

继续，继续向前走，

因为已经不能回头。

你清楚总有一天你会厌倦，

不愿意踏出一步。

夜空中不在有星星，

你想，我已经走了那么远。

但是，你和我，

继续继续向前走，

因为你已经无法回头。

去到你想到的地方

做你想做的自己.....”

 

     不知道是不是由于年纪增长的原因，我变得越来越懒惰，懒得去写日记，懒得去学习，懒得去做很多事情。生活在烦躁与不安中，却又在其中乐此不疲的忙碌着。这是不是双子座的矛盾个性？讨厌自己的懒惰，却因此懒得改掉这个坏毛病。那天在看Bible，然后发现原来上帝造就为我们解释了关于懒惰的问题。他说，懒惰导致人贫穷。看后一身冷汗，发誓一定要改掉这个毛病，此时矛盾又在作祟，还是一点一点来好了。

     以上说的种种，无非是解释我为什么许久没有登录bus没有更新-----还是因为懒惰。每次想到了什么，或者照了漂亮的照片，想是说回去就更新下bus，可每每回家之后就在赖在床上不起，等明天再更新。于是乎明日复明日，明日又复明日，到今天才来更新。看了一下上一篇日志的日期还是09年的时候，真是有些抱歉。不过这也恰恰说明了我过的很好，没有牢骚，没有小情绪（就算有，肯能下一秒钟就忘记了）。

     10年真的是很忙碌的一年，有很多很多的事情要做要处理。放弃出国，准备工作。既然打算工作就要有一系列的准备，总之10年的口号就是----我很忙。很多时候我对自己未来的目标都很模糊，憧憬中却又带着恐惧。每天晚饭后都会去附近的小花园散步，看着那些小孩子天真的笑脸，觉得好幸福，能当个小孩子真的很幸福。此刻多么希望自己还能是个小孩子，不想长大。可时间总是逼着你向前走，稍有停留，你就很难再找到自己的定位。长大的我们不得不去为未来打拼。看着他们，在想，或许他们也像我们小时候一样在幻想能快快长大，自由自在的生活。但他们却不知道，人长大了，自由却少了。想象中的故事，永远最美好。

      10年去证券公司实习了一个多月，让我突然觉得工作也还不错。于是乎准备着各种各样的资格考试。专业课一周30节，再加上杂七杂八的一大堆事情，回到家我总想一头倒下就睡。五一的时候和爸妈去了趟上海，又重新爱上了这个城市。然后最近的我就在疯狂准备考试当中。

      好吧，我突然词穷了。去看书了，回头哪天空下来了，我再来好好更新。总之，我很好。

      

我写不出啦 急躁

 

二学历的毕业论文

我用了三天时间将它拼好

然后一点点的磨 修改

个中滋味只有自己晓得

好难

有些后悔没有在暑假把它搞定

结果距离答辩还有一周半的时间内才开始动笔

都是我的错

 

英语作文400字 无题

老师你这不是要整死我么？

没题你让我写什么啊

我想不出写不出

明天交稿

我头痛

谁来解救我下啊

 

期末考试又临近了

我真讨厌你们

还有法语~

我最套呀你拉

 

神啊

救救我吧~~

星期一去超市采购

跟一群大妈级人物挤在蔬菜区抢土豆

实在有些滑稽

可是为了吃到最新鲜的土豆不得不去争抢

土豆装在了一个大麻袋中

麻袋上发开了一个仅仅能容纳两只手的小洞

十几只手都在努力钻向它然后以最快的速度挑到最新鲜的土豆

我的手就在其中

经过几分钟的争抢

我满载而归

晚上和妈妈讲电话

说到这事

妈妈笑道，这就是生活，真实的生活。

 

或许当时光流逝

我们当初那些的小美好、小幻想也会逐渐消退幻灭

到那时候

我们也像爸爸妈妈那样

接送孩子上下学

洗衣做饭

在嘈杂扰攘的菜市场里和摊主为了几毛钱讨价还价

每个月看着存折上小小的变动而感到兴奋或失落

就这样过着平庸的生活

平庸却简单幸福的生活

 

未来对我们来说永远是个未知数

可是生活离我们很近很近

我现在开始体验生活

那么你呢？

 

这是12月cosmo的首卷语

 

随着年龄的增长，

我在写日记的时候喜欢用沧桑苍白来形容自己，

更多的时候试图去用一些华丽的辞藻来渲染文字，

总希望它们可以引起共鸣亦或是小小的感动。

但事实却不然，

我依然喜欢明亮的颜色，

依然喜欢蛋糕裙，公主发夹，泡泡袖，

依然喜欢穿学生装多过时装，

依然背着双肩包过着教室食堂宿舍三角一线的生活，

依然回家跟爸爸妈妈撒娇，

我还是个不想长大的孩子。

 

时间是个魔鬼，

它总是左右你的思想，

令你永远活在矛盾中。

买杂志的时候明明想看昕薇，

却总在下手的那一刻想到它早已不符合现在的年龄，

随手换了一本有深度的vista 看天下。

逛街时，

放弃了喜爱的运动鞋而换上华而不实的高跟鞋。

美食当前，

为了使自己更加漂亮开始节食。

很多时候的委曲求全是否真的是自己想要的？

 

我开始反思，

其实我们不沧桑，

哪怕时间过去，容颜苍老，

我们也永不沧桑。

身体随着心的改变而改变。

 

于是开始忽略掉那些小情绪，

注重内心的感受。

我开始不断地问自己，

我想要什么？

我要做什么？

然后就去做。

舍弃掉那些矫情的文字。

我们不是文学家，

不用字字斟酌，

最真实的文字才是生活。

 

cosmo说，

不沧桑需要直面人生的勇气。现实生活里常常听到失过一两回恋的女人说：再也不相信男人，不相信爱情了，为什么我会这么傻，爱上这样的男人？一两个男人=全体男人？一两回爱情=爱情？因为爱的结局就否定爱的过程？拜托，我更欣赏那些在感情路上一路碰壁却仍然相信爱、爱男人的女人，不是因为她们没受过伤，不是因为她们更懂爱情，而是因为她们还有前行的勇气-----当一个女人丧失了爱的勇气，她才真正开始衰老。

 

生活是种态度，

看你怎么去看待。

但我坚信爱自己不放弃不绝望的女人永不沧桑！

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梁静茹的《你还在不在》送给你们~

 

重庆的阴雨不断，

手机报上说，天气会影响一个人的情绪，

所以阴天很多人都会很感觉到压抑。

 

阴天就好好在小窝里宅着好了。

买了最喜欢的木纹桌子，

还有取暖的电暖气，

收获还算不少。

老实的呆在小窝里看电影学习也不错。

贴图~

（我的桌桌）

小小电暖气~~呵呵~~

 

 

好久不见

我越来越懒

重庆的冬天也越来越冷

屋里说话都会有白白的哈气呼出

穿着我最厚的羽绒服团缩在被窝里

可是手脚依然冰冷

这就是重庆的冬天

不知怎么今年的冬季来的特别早也特别的寒冷

 

很久没有写日志

很久没有贴照片

我的生活全都缩在学校这一个小小的地方

没有逛街，

没有看电影，

每天都是教室、食堂、宿舍，

三点一线的生活又回来了

这又一次让我想起了高中生活

 

这个学期总是有很多事情要忙

考试、上课、毕业论文，

有的时候明明很累却仍不肯休息

有的时候明明很想去学习却泡在电脑旁等着最新的剧目

我总是很盲目

 

很久不见的博客

你好么？

很久不见得朋友们

你们好么？

 

 

 

飞机上听着五月天的突然好想你

眼泪不自觉的滑落下来

心情就像歌词写的那样

“突然好想你，

你会在哪里，

过的快乐或委屈，

突然好想你，

突然锋利的回忆，

突然模糊的眼睛”

 

似乎总是那样

每年的某个时刻

总会突然的想你

想告诉你我很想你

却又始终说不出口

仿佛缄默才是最好的选择

可是总是在梦见你后突然惊醒

然后久久不能释怀

突然好想你

 

下飞机时

关掉了ipod

背着双肩包

回忆着以往的一切

你、我、我们

想着

有机会

会告诉你

突然好想你

 

 

 

 

七夕情人节

今天？

 

最近的语言已经匮乏到了极点

我知道我再也写不出以往那些矫情的话语

也写不出什么所谓的忧伤和幸福

更有甚者

我想我已经达到了病入膏肓

不愿意在记录一点一滴

思维混乱

辞藻贫乏

不知道

 

跑题啦

 

我是想说今天是七夕

或许就要和爸爸妈妈度过这一天

 

我最近生活很混乱

与其说生活混乱

不如说我自己的想法混乱

想的太多

做的太少

这是我一贯的作风？

 

头痛~

我再也不想写字~

再也不想牢骚啦~

 

拒绝骚扰~

已接近凌晨一点

而我还在这里发我的小牢骚

这的确实属不易。

 

最近迷上了看《实习医生格雷》

今天看到第二季八集时，

我感动了。

当那对老夫妻坚定地要去威尼斯去守护他们的爱时，

那一刻我感到了幸福，

关于他们之间携手60年走过的幸福，

也是自己对美好未来的期盼？

i don't know。

 

晚上去吃饭的时候，

ll让我抓狂，

其实只是人与人之间对待感情的态度和想法不同吧，

尽管令人厌恶，

可你仍旧要待在那张桌子上聆听着，

尽管不同意，

你也仍旧需要对别人给与支持和鼓励。

这叫什么？

不清楚。

我最近脑筋总是不清不出的。

 

我始终相信上帝会为每个人预备好一个最最适合你的paterner，

或许你们只是不相识，

又或者是时间还未到，

whatever，

总会有那么一个人。

 

人为什么总要活在悲观中呢？

让人看着都觉得可怜。

 

夜未眠

思绪真的很乱

 

我想快快回重庆

继续我无忧的小日子~

这就是生活。

 

很多时候我都在问自己什么才叫生活？

怎样才能过自己想要的生活？

一个有一个的问号布满了小小的脑袋中，

迷茫过，

也曾彷徨，

可终究不得其解。

但随着年龄的增减，

我猛然发现这就是生活，

不管你喜欢或者厌恶，

不管世界怎样变换，

不管身边的人走走停停，

你依然行驶在你的跑道上。

或许会停下看风景，

或者直奔目的地，

或者干脆是漫无目的的行驶，

总之，这条道就是你的生活。

 

保送结束后去学法语，

当时不记得从哪里抄来的这句话，

C'est la vie。

p说，

这句写得不错。

当时没能明白，

几年后才有所感悟，

庆幸还不算晚。

尽管周围的人和事早已不再像我所期待的那样发展，

但我依然感激这一切。

珍爱眼前人，

这句话似乎一点没错。

能把握得幸福，

或许就这一点点，

但也决不放弃。

这就是生活。